l'éveil du boudin
Scritch scritch scritch...
Mais... Quel est ce bruit étrange et incongru qui résonne ainsi à vos yeux ?*
Scritch scritch scritch.... MWHOUAAAAAAAAAAAH ......!
Quel cri ! Quelle prestance ! Quelle force on imagine mouvoir une telle puissance d'aspiration !
Oui, quand le Grand Oupi bâille, ça envoie du bois.
Scritch scritch scritch...
Et il a le bidon un peu velu. Ca crépite quand il le gratte, et les Nages veulent tout le temps lui faire des câlins parce que c'est tout doux. Lui, ça l'embête un peu, surtout quand il a voulu prêcher dans le bac à sable pour s'entrainer au désert, et que de vilains messieurs lui ont courru après, l'ont enfermé dans un endroit sombre qui sentait pas très bon et ont passé des heures à le regarder attentivement à côté d'une grande photo sous-titrée "Pedobear." Mais c'était il y a longtemps et d'ailleurs l'inspecteur est devenu son ami et un fervent Oupiste quand il a appris que ça lui donnait droit à plus de beignets au gouter, et on le comprend.
Scritch scritch scritch OUUUUAAAAILLLLLEEEUH CA FAIT MAL !
Adoncques le Grand Oupi se lève, et il était peut-être temps vu que ça fait un peu deux ans et des poussières qu'il en écrase sévère sous la Couette** ce qui a permis aux Edmons de faire la plus grande partie de bellotte du monde, devenir célèbres, partir en tournée, devenir has-been, revenir en maugréant sur la mode du poker, car ils ne peuvent jamais empêcher un rire diabolique chaque fois qu'is ont une bonne main, faire une dépression et en guérir grâce à des cours de salsa. C'est d'ailleurs ça qui a réveillé Oupi.
"Bon Moi-Même, ça pique ! Quelqu'un a du mercurochrome ? Des pansements ? Et surtout... qui a une pince à épiler ?"
Mais quel mal afflige ici notre Bon Dieu Adoré de bon matin à 18h30 ? Pourquoi a-t-il tant dormi ? Dans quelle méditations était-il plongé ? Et qui a bu tout le mercurochrome ?
La réponse se trouve lovée contre le petit bedon tout rond de notre Roupilleur, laquelle roupille elle-même, roulée en boule. Pour la suite nous accorderons au masculin, car la réponse est un hérisson, tout petit tout mignon, mais furieusement piquant.
Etre Dieu donne du pouvoir, et comme les Nages s'inquiétaient de la solitude dudit pouvoir après l'avoir lu dans le journal de l'année dernière bien que notre Pauvre Divinité soit constamment emmerdée par diverses entitées qui le suivent partout, ils lui ont offert un animal de compagnie. Au départ c'était un épagneul, mais comme le Grand Oupi a dit " Et pourquoi pas un hérisson, tant que vous y êtes ?" et bien... Bref, vous devinez la suite.
Mais ce hérisson n'était pas n'importe quel hérisson. C'était une hérisonnification hérisonnimorphique de l'hibernation. Une sorte de dieu du dodo.*** Et le Grand Doute de Oupi l'a transformé en adorateur d'un autre dieu que lui-même, ce qui lui arrive assez régulièrement, à la réflexion.
C'est l'hiver. Vous vous sentez fatigué, déprimé ? Vous avez du mal à vous lever le matin ? Vous surfez sur le net et hochez la tête douloureusement quand une phrase vous demande si vous êtes fatigué, déprimé et si vous avez du mal à vous lever le matin ? Ne cherchez plus, vous êtes adorateur du Grand Hérisson, alors rangez-moi ces comprimé de vitamine C. Car oui, les entreprises pharmaceutiques, engeance du Diable - non, pas celui-là, l'autre - tentent à tout prix, ces blasphèmes, de nier l'existence du Grand Hérisson et de vider la Flemme Hivernale de toute ses vertus spirituelles ! Les vils ! Les félons ! Les méchants !
Alors ne doute plus, ami lecteur et Oupiste ou pas donc Oupiste, et retourne te coucher.
"Ha bonne, idée, tiens... D'ailleurs, j'ai trouvé la pince à épiler et il restait un fond de solution iodée, alors je..."
Non Oupi, toi, tu restes ici.
"Mais heu...c'est pas juste..."
Le Nages, touchés, écrasent une larme. Etre dieu, c'est vraiment une plaie.
Et ils allèrent se recoucher.
*Oui, avec Oupi, tout est possible.
** Vous comprendrez la majuscule plus tard. Ou pas. Je sais, j'ai trop l'art de ménager le suspense.
*** Car rappelle-toi, ami lecteur ! Le Grand Oupi a dit : "Je suis le seul et unique dieu, comme tous les autres ! " Et au fait, rien à voir avec l'animal disparu de notre planète après être tombé dans les livres de Jasper Fforde.
Test
Ceci est un test.
Une journée du Grand Oupi (deuxième partie).
Le grand Oupi Pictures presents :
Une journée du Grand Oupi (deuxième partie).
Comme cette attente a dû être longue !
Sans doute plus pénible que l’attente provoquée par le retard de la sortie du sixième Harry Potter…
Probablement quelque chose d’encore plus insoutenable que cette soirée interminable suivie de cette matinée qui n’en finissait pas non plus pendant lesquelles vous ne supportiez plus d’attendre de savoir ce que Vicky allait répondre à Victor après que celui-ci lui eut annoncé qu’il la quittait – et cela pour la troisième fois cette saison – attente pendant laquelle vous repensiez aux mots terribles prononcés par Victor : « Oh, Vicky… Vicky… Il faut que tu comprennes… Oh ! Oh !... Il faut que nous cessions Vicky… Oh ! de nous voir… Soupir » et sans cesse vous revenait le générique aux trois accords de piano qui avait suivi cette phrase si triste.
Cette attente enfin va cesser.
Nous devons tout d’abord nous excuser pour ce retard. En effet, la suite de ce fabuleux documentaire avait été dramatiquement égarée suite à un ménage de printemps trop méticuleux. Eh oui… comme disent nos grands-parents, tout se perd…
Certains, vils médisants, diront que l’auteur est en fait une feignasse qui n’avait pas écrit la suite ou qui n’a d’inspiration qu’une fois par an, et encore… A ceux-là je répondrai, oui, peut-être, ou pas.
Mais enfin, enfin, revenons à cette phrase : « Ah ! Victor !! Pourquoi ? Ah ! Mais pourquoi ? »
Vous l’aurez sans doute compris, Le Grand Oupi aime à regarder la série Les Feux de L’amour. Il versait donc une larme vers 13h55 en voyant Vicky les yeux dans le vague et le vague lui-même à l’âme. L’empathie et la compréhension du Grand Oupi sont immenses. Avant cela, il avait fait la vaisselle et passé un coup de balai car il tenait à avoir un logis soigné.
14h30 : le Grand Oupi éteint son téléviseur, ému, et part faire un petit tour dans son jardin car « il faut cultiver son jardin » (Candide). Oupi aime lire également.
15h30 : « Quand est-ce qu’il fait un truc de Dieu ? » nous souffle le caméraman*. Le Grand Oupi, grâce à son ouïe fine, se vexe et soudain, telle une fusée, il s’envole dans les airs. Entre les poireaux et les carottes, nous attendons avec inquiétude son retour qui a lieu quelques minutes plus tard.
15h05 : Le Grand Oupi nous annonce qu’il a discuté avec les Nages et les Edmons qui se portent forts bien. Les Edmons moins bien forcément. Toujours avec leurs acidités gastriques et leurs migraines ainsi que leurs coups de soleil qui les rendent écarlates… Oupi a également eu le temps de se rendre au paradis oupiste pour prendre des nouvelles de tous ses membres. Il nous explique que le temps est différent ici et là-bas, c’est pourquoi il a été si rapide alors qu’il a eu de nombreuses activités. Le caméraman n’a pas l’air convaincu.
15h10 : Oupi se connecte sur DivineBook. Il est content car il a reçu un DivinePoke d’un de ses amis divins. Il le ReDivinePoke, puis il fait quelques tests dont « quelle couleur irait le mieux à vos prêtresses ? », « Quand deviendrez-vous un élément de mythologie ? », « Quelle sera le nom de votre Future Déesse et combien de Dieux et de Demi-Dieux aurez-vous ?» ainsi que « Ton Quotient Divin est-il plus élevé que celui de tes amis ? ».
15h25 : Oupi est contrarié. Ses prêtresses se retrouvent affublées de tuniques jaunes-tektoniks or Oupi préfère le bleu canard… Il deviendra un élément de mythologie la semaine prochaine, à 12h15, à cause d’un pylône électrique. Sa Future Déesse s’appellera Jacqueline et il aura un enfant prénommé Oui Oui, ce qui est un sacrilège redondant pour un Oupiste. Et surtout, la Licorne Rose Invisible semble avoir un Quotient Divin plus important que le sien… Il va donc « péter sur la Licorne Rose Invisible » grâce à l’application « pète sur tes amis ».
15h30 : Satisfait, le Grand Oupi consulte son blog. Tellement de nouveaux articles, ou pas !
15h35 : Il décide de se concentrer sur ses fidèles grâce à son omniscience et son omnipotence. Il nous explique qu’il va entrer en contact avec eux par la pensée et les aider à suivre la voie du Oupisme.
15h36 : Le Grand Oupi a l’air de dormir.
16h35 : Le Grand Oupi ouvre un œil endormi et s’étire. Il nous propose un thé avec des biscuits. « Putain, on aurait mieux fait de suivre Jessica Fletcher**, au moins y’aurait eu une enquête… Là j’ai l’impression de passer la journée avec ma grand-mère qui prendrait des tranquillisants pour ours, murmure le caméraman. »
16h35 et 2 secondes : La caméra tombe à coté d’un crapaud. Je fais part de mon étonnement au Grand Oupi, après avoir poussé quelques cris stridents, quant au fait qu’il est supposé ne pas être un dieu vengeur. Oupi me rassure en me disant qu’il peut se transformer en princesse quand il veut. En disant cela, il me fait un clin d’œil. Il ajoute qu’il le fera sans doute à la fin de la journée. Il m’explique ensuite qu’il est important d’être détendu et de vivre simplement car il est une divinité. Il ne va pas se mettre à courir dans tous les sens telle une mère de famille nombreuse qui aurait un emploi en plus (soit deux emplois***) ou tel un homme d’affaire débordé d’ulcères, alors qu’il peut prendre le temps de faire les choses, ou pas.
16h45 : Nous prenons le thé. Oupi m’explique également qu’il peut être partout à la fois et il décide d’utiliser cela afin de pouvoir jouer son rôle de dieu. Devant mes yeux se produit alors un phénomène magnifique… Il faut dire qu’on n’y croyait plus trop… Oupi devient soudain lumineux, il est entouré d’un brouillard léger et il semble se dissocier en petites particules animées pas plus grandes que des poussières. La lumière s’évanouit. Il a disparu.
17h45 : Oupi réapparaît dans un halo lumineux. Il m’explique qu’il est allé faire son travail de dieu… mais qu’il ne peut m’en dire plus car cela doit rester secret et mystérieux.
18h00 : Oupi décide de manger un petit quelque chose.
19h00 : Le Grand Oupi retourne dans la salle de bain pour vérifier son apparence. Il a en effet prévu de sortir ce soir, car il serait temps qu’il rencontre quelqu’un. Il se jure d’éviter toutes les Jacqueline qu’il croisera.
19h15 : A ma grande surprise, Oupi ressort en brune pulpeuse à la peau chocolat, apparemment très fière d’étonner. Elle m’explique que ça change un peu une divinité qui ne fait vraiment pas attention aux différences et qui peut représenter les deux sexes de façon égale, entre autre chose. Et puis, c’est le Grand Oupi, il ne faudrait pas qu’elle puisse se ranger dans une catégorie non plus.
19h16 : Oupi sort d’un tiroir une vieille couronne de galette des rois « Scooby Doo », la coince dans ses cheveux et embrasse le crapaud qui se retransforme en caméraman.
19h25 : Oupi me propose de lâcher un peu le carnet de notes et d’aller prendre un verre en ville. Il ponctue cette phrase d’un nouveau clin d’œil…
Ainsi prend fin notre documentaire sur une journée du Grand Oupi. Nous ne ferrons pas de conclusion récapitulative vague et générale : nous vous laissons retirez vous-mêmes ce que vous voudrez de ce reportage, ou pas.
Le Grand Oupi propose quelque chose. En effet, on peut lui répondre, ou pas, et on peut lui répondre « ou pas ». Puisque d’après le oupisme : tout ce qui est, peut ne pas être et tout ce qui n’est pas, peut être… Les pouvoirs du Grand Oupi permettent de développer la Grande Utopie, ou pourrions-nous dire la Grande Utoupisme (à ne pas confondre avec la Grande Hutte du Oupisme qui est une version camping du Oupisme). A l’intérieur de cette Grande Utoupisme, le Grand Oupi et Ecureuil Furtif attendons vos suggestions.
* : Mais ça n’est pas un documentaire vidéo pensez-vous alors… Ce mystère sera éclairci un peu plus loin.
** : Arabesque, pour aider votre mémoire. http://www.youtube.com/watch?v=2B_X09zyd6U
*** : Comment ça c’était écrit nulle part que ce blog était en plus un repère de féministes ? Mais c’est qu’elles sont partout maintenant…
ze prouf
Nous savons qu'il existe encore des récalcitrants ayant survécu à Salizar n'ayant pas encore été touché en pleine gueule par la grâce qui pensent que le Grand Oupi n'existe pas. Et bien, en voici la pieuvre preuve.
OUI!
Le Grand Oupi existe.
OUI!
Il est seul, unique, grand de sa rareté, ultime.
Et il est né dans le Loir et Cher, qui est une région charmante dont nous saluons au passage les habitants.
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1 OUPI |
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Choisissez la période : |
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Et il ne fait pas son âge! Frais comme un barbon gardon!
Et pour les vrais comme les fosses sceptiques, c'est vrai parce que c'est écrit ici, là, clique, andouille.
Première partie d'une journée du Grand Oupi
Le
grand Oupi Pictures presents :
Une journée du Grand
Oupi (première partie)
Hé oui ! Enfin !
L’événement que vous attendiez tant est arrivé, le suspens se dépend :
vous allez savoir de quoi est composée une journée type du Grand Oupi.
Tout d’abord, j’aimerais
préciser pour ceux qui voudraient engager des poursuites judiciaires qu’une
journée type, étant type, nous ne saurions être responsable du fait que le
Grand Oupi fasse quelques fois autre chose que ce qu’il fait pendant une
journée type. Nous n’avons hélas pas le temps et le budget de suivre le Grand
Oupi pendant toute une année pour pouvoir monter (de manière orientée de toute
façon) un documentaire plus développé sur les journées du Grand Oupi. Toutefois,
nous avons eu la chance de pouvoir interviewer quelques uns de ces adeptes,
interviews que nous avons l’honneur et la joie de vous faire partager.
Mais venons-en aux faits que vous attendez tous.
9h10 : Le Grand Oupi
ouvre un œil… Il baille, s’étire dans son lit, se retourne et se rendort…
Incroyable, non ? On
vous avait dit que ça serait passionnant.
« Me ferai-je pousser
une longue barbe blanche à la
Merlin l’enchanteur aujourd’hui, une banane à la Elvis ou une chevelure
blonde, volumineuse et parfumée? » En effet, Oupi peut choisir d’être
un jour ce que nous appelons un homme et un autre jour, une femme. Parce qu’il
galère avec le mascara et le lisseur à cheveux, il apparaît souvent sous la
forme d’un homme : une bonne calvitie le matin et le tour est joué…
Ce matin, parce que nous sommes là, il décide d’avoir la classe… Les jambes d’Harrison Ford, les bras de Bruce
Willis, les cheveux de George Clooney et les lunettes de Woody Allen.
11h : un café pour
être certain de tenir la forme.
Si vous avez été attentif,
vous avez remarqué qu’Oupi n’a mis qu’un quart d’heure dans la salle de bain
pour un résultat époustouflant. Eh oui : Oupi est vraiment un Dieu.
11h20 : Oupi décide
de sortir sauver quelques personnes tel un super héros, d’accomplir quelques
miracles et de placer quelques bons « ou pas » au bon moment.
11h32 : Il aide une
grand-mère à traverser la rue.
11h35 : Il apparaît
devant une boulangère en train de dire à ses clients « ils zont dit à la météo qu’il pleuvrait
aujourd’hui » et il lui place un vaillant « ou pas ! »
11h40 : Il jette des
papiers gras dans une poubelle.
11h45 : Oupi a faim,
enfin, il a envie de faire plaisir à ses papilles gustatives. Il décide de
rentrer chez lui se préparer quelque chose.
11h50 : Oupi coupe
des oignions… sans pleurer… il est divin, on n’arrête pas de vous le dire…
Nous décidons de passer en
accélérer la préparation culinaire du Grand Oupi car nous avons trouvé que
c’était assez chiant… « Ou pas ! » me diront certains… Eh bien
dans ce cas, qu’ils regardent les émissions de cuisine à la télévision, Oupi
dans sa grande omnipotence fait tout pareil, en mieux, et en préparant jusqu’à
56 plats différents en même temps. Plats qu’il peut ensuite multiplier par 120
et transformer en autre chose, disons, par exemple 3 autres plats à partir de
chaque plat… Soit 56 x 120 = 6720 ; 6720 x 3 = 20160 plats.
Ting dung !
_ Oupi ?
_ 20160 !
_ Le compte est bon ! Autre Divinité ?
_ J’avais 20 158…
_ Bravo Oupi ! Vous remportez
donc cette manche…
12h30 : Oupi rote de
façon très élégante. Il a finit de manger ses 10 plats. (les 20160 plats, c’est
pour les jours où il reçoit.)
Mais coupons une nouvelle
fois la charmante progression de cette journée pour interviewer l’un des
adeptes de Oupi.
Que pensez-vous,
Fred et Eric, de cette journée type ? : Euh ? Niééé ? J’sais
pas… Osef* ! La papeterie ça peut être vachement chiant… mais comparée aux
journées d’Oupi, je sais pas. Je terminerai par la plus grande réponse que
l’on puisse donner : 42**
Et c’est alors que nous
pouvons interroger Salizar pour mieux comprendre cela :
« Je vais te
chalumeautiser la tête car tes questions ne dépotent pas des gnous avec
des poutres ! Ou pas ! » (La suite de l’interview de
Salizar, grand Inquisiteur, est dans les commentaires, ou pas, car notre prise
de son était mauvaise à ce moment là…)
Impressionnant !
Eh bien nous ne
reprendrons pas tout de suite la journée de Oupi… On a finalement décidé de la
faire en deux parties.
La suite au prochain
chapitre, où vous apprendrez ce que fait ensuite le Grand Oupi après le repas
du midi…
*« osef ! »
: « on s’en fout ! » à ne pas confondre avec
« ostef ! » qui signifie probablement que je me trouve soudain
devant vous. (L’Ecureuil Furtif se doit d’avoir un prénom neutre, discret et
moins religieux pour la vie de tous les jours : Steph par exemple).
** Cherchez sur internet…
Oupi et l'art d'argumenter : Oupi, le retour
Le Grand Oupi pictures presents :
(Pour ce chapitre, le choix de la musique est libre. Quelque chose de calme mais pas de mou pour autant, quelque chose qui reste rock ou jazzy.)
Et bien, Oupi est une
divinité anthropomorphique. Tout comme l’anthropomorphisme de Héra (Ju’ pour
les intimes) l’affecte de comportements humains telles que la jalousie, le
désir ou la fourberie, celui de Oupi lui donne le droit de jouer du banjo et de
regarder Louis La Brocante à la télévision.
Oupi n’était pas un dieu
vengeur cependant, une toute petite Uma Thurman à l’intérieur de son cerveau
voulait en découdre… Il pensa (ou se remémora, rappelez-vous, Oupi est
omniscient) qu’aider la brebis égarée que faisait l’épicier serait un bon truc,
très divin. Il décida donc tout simplement d’aller parler du Oupisme au commerçant,
déguisé en prêcheur, car s’il apparaissait en Dieu devant l’épicier, cela eût
fait de ce dernier un prophète, ce qu’Oupi voulait éviter puisqu’il avait déjà
tout un tas de bloguo-prophètes très efficaces (et c’est là qu’on place le
« ou pas ! »).
Nous pouvons passer en
accélérer les différentes tentatives d’Oupi pour aborder l’épicier : lui
tendre des tracts qu’il se reprit en plein visage, sonner à sa porte en vain,
sonner à sa porte qui se reclaquait très rapidement ou jouer du tambourin dans
le jardin de l’homme en chantant « Nous voilà sauvés ! Ou pas ou
pas ! Oupi est là ! », pour finalement répondre devant le
tribunal d’une accusation de harcèlement et pour se voir interdire d’approcher
l’épicier à moins de 500 mètres…
Le Grand Oupi fut donc
obligé d’agir en grand et d’utiliser des effets spéciaux.
Par une nuit sombre, sans
lune, aux loups hurlant à la lune (on vous avait dit qu’il y avait des effets
spéciaux : les loups ont des poils synthétiques)… Bref, par une nuit à
l’atmosphère digne d’un cauchemar de Lovecraft… Par une nuit qui sentait la
bougie parfumée à la cannelle _ euh…. erreur d’accessoire_ par une nuit qui sentait la terre humide
d’une forêt profonde… le Grand Oupi agit ! Il profita que l’épicier eusse
à se rendre quelque part avec sa voiture pour provoquer un gros orage, barrer
la route et faire se crever un pneu à la voiture du commerçant mécréant (oui,
un peu comme dans le Rocky Horror Picture Show mais sans Janette dans la
voiture).
L’épicier était un peu
inquiet, seul, sous la pluie, sans moyen de locomotion… mais il se sentait
obligé de relativiser et d’être viril. Le Grand Oupi fit alors voler un hibou
aux yeux jaunes qui hulula de façon angoissante et se posa sur une branche proche
tout en continuant de fixer l’épicier…
L’épicier avait enfin peur.
Oupi sortit de derrière un arbre : « Si tu n’avais pas défié le Grand
Oupi tout cela ne serait pas arrivé ! Il faut que tu saches combien il
est grand ! Combien JE suis grand ! Imagine à quel point je suis
puissant pour avoir provoqué tout cela ! Je suis même capable de
construire des subordonnées exclamatives indirectes ! »
L’épicier resta sans voix devant les arguments d’Oupi… Et décida d’en savoir plus sur cette formidable religion et sur ce dieu… qui avait aussi beaucoup regardé Mac Guyver changer des pneus…
La suite au prochain
chapitre, où vous apprendrez ce que fait le Grand Oupi dans la journée quand il
ne dit pas « Ou pas ! »…
où l'on voit que Oupi est toujours prêt à rendre service
Et qu'Adam est un peu crétin.
les oupistes
Puisque nous sommes appelés à passer pas mal de temps ensemble (quel drôle de nom), je me dévoue pour faire la petite présentation. Même si "dévoue" est un bien grand mot (non, compte pas les lettres Oupi, c'était une méta...bref, oublie.) étant donné que ça me laisse une belle occasion de dire du mal d'eux.
Salizar
Autant vous prévenir tout de suite, Salizar est un chat, ce qui explique beaucoup de choses (entre autre les coussinets.) Adepte du câlinou et du chalumeau, des ronrons au coin du feu et de la mort violente (celle des autres), c'est un petit être fascinant et le compagnon préféré des enfants dont il raffole (ai-je spécifié son régime alimentaire?) Il est aussi, pour une raison aussi obscure que son pelage, le petit chouchou à sa Fufuch qui l'affuble de surnoms tous plus mielleux les uns que les autres (hein mon petit Salizarounet d'amour? Ouiiii, c'est un bon Salichat, ça...) ce qui les aide à être seuls au monde car tous les autres se mettent à vomir. Vous pouvez le contacter grâce au lien à votre gauche (pas de photos, s'il vous plait) mais à votre place, je m'abstiendrais. Il est aussi amateur de jeux de mots et de théories foireuses.
Note de Salizar : Si vous ne vous appelez pas Lady Fuchsia, n'essayez pas de me donner un surnom affectueux sous peine de mort douloureuse étalée sur plusieurs semaines. Note de Lady Fuchsia: à laquelle je participerai moi-même. Je ne suis pas prêteuse.
Oniris
Toujours la valise à la main, tout d'y partie quelque part au point qu'on a tous renoncé à suivre (dans tous les sens du terme), Oniris est une pure illustration de la contradiction Oupiste, incapable de choisir entre les sciences, la littérature et la musique, bref, une fille. Par ces innombrables voyages et rencontres, elle est destinée à propager la Parole Oupiste à travers le monde. Enfin, elle pourrait, quoi. Faut dire que la fois où des indigènes lui ont collée une barbe et tenté de la faire cuire dans un chaudron l'a un peu refroidie. (Pourtant le feu était bien nourri - c'était Salizar qui l'avait fait.) Vous pouvez aussi la contacter grâce au lien idoine, ce qui serait complètement idiot vu qu'elle est pas là. Elle est aussi amateur de jeux de mots et de théories foireuses.
Fred
Fred et Eric est un frère siamois. A l'instar de deux frères collés par une partie du corps, lui il est tout seul collé de partout. Constamment à la cherche de son Moi profond depuis qu'il l'a perdu dans un accident de voiture, il se console en jouant du piano, ce qui ne sert à rien mais on lui dit pas parce qu'il joue bien. (qui a dit "ou pas"?) Son importance est immense au sein de la communauté: en effet, il a été le Premier à annoncer l'avènement du Ou-Pas, à cause d'un tic de langage qui lui a fait perdre tous ses amis nous y compris, sauf chez les malades mentaux les grands esprits éclairés qui ont su y voir La Parole! Ce qui fait de lui une espèce de prophète ou une connerie du même genre. Il est aussi amateur de jeux de mots et de théories foireuses.
Steph
Aussi appelée Ecureuil Furtif, parce que, ha ha, c'est un écureuil furtif. (en même temps, quand on 
est petit, rongeur, l'air délicieusement comestible et que Salizar rôde dans le coin, ça développe des capacités à la vélocité insoupçonnées.) Ayant subi la malédiction de Pocahonteuse, elle est condamnée à glousser couinément chaque fois que quelqu'un dit quelque chose de presque drôle. Elle est l'amie insuportableséparable de lady Fuchsia (encore elle, en même temps, c'est moi) qui n'avait pas d'autre solution pour avoir une personne dans son entourage pour rire de ses blagues (elle aurait pu aussi avoir de l'humour, mais bon faut pas pousser non plus.) Elle est aussi amateur de jeux de mots et de théories foireuses. (et elle fait bien le tiramitsu)
Fuchsia
Lady de son prénom, elle est aussi appelée "petite flefleur rose fluo des ténèbres sanglantes dans la nuit éternelle du désespoir des contrées obscures où y'a même pas un thé buvable à des kilomètres à la ronde". Ceux qui affirment que le Oupisme lui a été révélé uniquement parce qu'elle passe sa vie la tête en bas sont des jardiniers médisants. A part ça, elle n'est pas polie et ça la fait royalement chier de se présenter, donc vous l'excuserez (ou pas, et d'ailleurs même pas sans ou, ça l'amuse plus) Elle est aussi amateur de jeux de mots et des théories (du thé au riz? où ça?) foireuses.
Voilà, maintenant que nous sommes intimes (hein, Tim? mais moi je m'appelle - roooooh, ta gueule...) nous pouvons continuer à nous mépriser mutuellement en pleine connaissance de cause. (mais tu l'as pas présentée, cause! - bon, Oupi, ça suffit. - non mais je dis ça histoire de causer - ha bah si même lui s'y met... - hi hi hi hi! )
(pourquoi mon correcteur orthographique souligne "pouvons"? )
Les Petits Proverbes Pratiques : aujourd'hui, le poisson
le 1er Avril, ne découvre pas le poisson d'un fil.
Sinon après il est pas content: 
Et puis nous on préfère les poissons bien pelucheux, pas vrai Ecureuil Furtif?
(C'est sa dernière oeuvre en cours du soir de macramé. Elle fait beaucoup de progrès. Elle a aussi appris à dire "papa", "maman", et "est-ce que votre soeur est majeure?" en langue Macram.)
(et au nom de toute la rédaction consultée pour ce faire c'est à dire moi-même, si vous avez envie d'écrire une blague, écrivez la ailleurs. -> ici <- par exemple)
intermède culturique
"Donc Gringoire, vous n'avez jamais porté envie à ces beaux fils en hoquetons de guerre?
- Envie de quoi, monsieur l'archidiacre? de leur force, de leur armure, de leur discipline? Mieux valent la philosophie et l'indépendance en guenilles. J'aime mieux être tête de mouche que queue de lion"
J'ai pêché ça dans les eaux tumultueuses de "Notre Dame de Paris" de...? de....? de....? Oui, vous le type en pull rouge dans le fond?
"Je vous en pose des questions?"
.....
Tient, depuis quand Salizar met des pulls rouges?
La semaine prochaine vous saurez pourquoi c'est la faute aux Bouddhistes.