Le temple de Oupi

27 février 2008

La Première Edition de la Lettre de vos Bienfaiteurs.

Notre journal vous présente sa nouvelle rubrique, la Lettre de Vos bienfaiteurs.

UNE LETTRE AU PEUPLE, de la part de notre bien aimé Archiprêtre, agrémentée de quelques modifications mineures par Anastasie SwiftCissor, Grand Officier de la Propagande des Relations Publiques.

Bonjour, joyeux Noël, concombre.

Je me nomme Salizar d'Ombrelune , grand Archiprêtre du Vrai Culte Oupiste et je suis votre pire cauchemar meilleur ami.
Comme vous ne le savez pas (Mais ça ne durera pas, à moins d'une coupure de courant ou de votre décès soudain alors que vous lirez ces mots, décès pour lequel je réfuterai toute responsabilité le cas échéant (Ne croyez pas que ça me fasse plaisir (De réfuter toute responsabilité dans un décès, je veux dire, votre décès en lui même m'arracherait certainement un sourire (Surtout si je suis sur votre testament)))) , comme vous ne le savez pas donc -  continue-je après m'être moi-même interrompu -, le clergé oupiste est encore plus divisé que le parti socialiste. Si Pierre Desproges n'avait pas fait la blague avant moi, j'aurais dit que les avis divergent. Comme je suis connu pour mon absence totale d'humour, je vous dirai donc que les avis sont asymétrique, ce qui est très loin d'Avignon et encore plus de Freux, ce qui est heureux car ça serait affreux, sinon .

Le cheptel Oupiste est donc divisé en plusieurs parties distinctes (Et dix teintes, c'est...oubliez ça)

1) Ceux qui s'en foutent.
Les non-oupistes, les oupistes non-pratiquants et même les fervents ennemis de l'Oupisme sont considéré comme de fervents oupistes. Bah oui, si c'était eux qui avaient raison ?
C'est pour cela que l'on peut dire que :

Cette partie du Oupisme est la plus grande parmis nos ramifications, même s'ils se donnent d'autres noms tels que

• "Athé" (Vous nous rendez service, Athés),
• Chrétiens,
• Musulmans,
• Israëlites,
• Adeptes du Grand Concombre,
• Sombres Adjurateurs de la Divinité Ténébreuse des Cintres,
• Prêtres Innomables du Culte Séculaire des Chaussettes Dépareillées,
• etc etc ...

Tout le monde est Oupiste (Ou pas) , que vous le vouliez ou non, ou pas.

2) Les Oupistes modérés.

Voir les articles qui ne portent pas ma signature.

3) Les Détenteurs de la Vraie Foi Oupiste
Moi et mes Légions (Composées d'un géranium en pot, d'un album de Jimi Hendrix, d'un pot de glace au chocolat ,  d'un milliers de volontaires armés de leurs jusqu'aux dents, et d'un chat) sommes les détenteurs de la Véritable Foi Oupiste, et nous suivons le Dogme Inexistant du Culte Oupiste.

Cela inclut

• La consommation de chocolat rituel en grande quantité
• Le maintien d'une armée de disciples tous aussi sanguinaires que mal lourdement équipés. Cette armée obéit au fouet doigt et à l'oeil à Salizar d'Ombrelune, Archiprêtre Oupiste. Lui même obéit à sa Maîtresse au Grand Oupi lui même.
• De grands débats théologiques tout les 6 mois où l'on invite les non-oupistes à venir exprimer leurs objections quand au culte ou à notre manière de l'exercer.
• De grands bûchers qui (hasard du calendrier certainement) tombent les mêmes jours que les débats théologiques.
• Par le plus grand des hasards, la conversion de nombreux hérétiques infidèles indécis en fervents adorateur du grand Oupi (Ou en cendres fumantes très décoratives dans une urne au dessus d'une cheminée)

• Des Inquisiteurs Missionnaires extrêmement persuasif (Vous n'imaginez pas tout ce qu'on peut faire avec un clou de charpentier rouillé une réthorique sans faille)
• Un prosélytisme extrêmement discret.

Hélas, suivre les préceptes du grand Oupi n'est pas de tout repos, et certaines personnes en ont parfois fait les frais. On ne fait pas d'omelette sans casser des oeufs. Nous leur faisons toute nos excuses, mais il arrive que le chemin de la Vrai Foi soit semé d'embûche (Des embûches très inflammables) . Ainsi, il arrive parfois que le Grand Dieu Oupi me demande d'envoyer des troupes pour se débarrasser d'un village rempli de païens terroristes. Avant de se retracter deux jours plus tard en m'expliquant qu'il s'était trompé et qu'il les avait pris pour des huissiers de justice.
Comprenez que notre logistique n'est hélas pas parfaite, et qu'il y a un certains décalage entre le moment où je donne les ordres et leur action effective.
C'est pour cela que nous réitérons nos excuses aux 5738 civils morts de manière toute plus amusantes les unes que les autres tragique sous les coups de nos vaillantes troupes. Et aussi aux 347 qui ont servi de cible d'entraînement ou de nourriture pour nos rottweiler pendant les deux mois d'occupations, ainsi que celui qu'on a acrroché au sommet du drapeau et qui a mis une semaine à mourir en hurlant.

Bonne journée à vous, Citoyens du monde Libre, et à bientôt pour une nouvelle Lettre de vos Bienfaîteurs. Que la vie vous soit douce et mort aux hérétiques ! agréable.