Le temple de Oupi

14 mars 2008

Oupi à la plage

Notre Vénéré Maitre a décidé de prendre des vacances bien méritées.

Oupi barbote

(faut cliquer sinon c'est pas drôle)

Il s'est acheté cette petite mare avec des billets de Monopoly.

Bon, ce n'était pas spécialement nécessaire; étant un Dieu, il est omniprésent.

Ce n'est pas nous qui le disons, ce sont eux (tout est dans la première phrase, le reste on s'en fout):

about Oupi

(idem)

Maintenant on ne peut plus nous accuser d'exagérer les vertus de notre crétin Dieu adoré!

10 mars 2008

Les commandements oupistes

Le grand Oupi Pictures Presents :

Les commandements oupistes

Il était une fois, le Grand Oupi, dans un petit village fleuri.
Musique de Pierre et le loup. Le soleil brillait, Grand Oupi sortit de chez lui pour faire quelques courses. Arrivé à la caisse de l'épicerie, il lui manquait quelques centimes pour payer.
" Je suis le Grand Oupi, je suis digne de confiance. Je reviendrai payer le reste.
_ Ou pas ! lui répondit l'épicier bourru. J'connais pas de Grand Oupi! Britney Spears j'lui aurais fait crédit mais toi, j'sais pas qui t'es."
Grand Oupi fit une bouche grande comme le O de son Oupi... et fut très déçu... (musique triste, au choix : Jeux interdits/ la double vie de Véronique/ l'adagio d'Albinoni )
" Je suis un dieu et j'ai un blog et des fidèles et même un archi-prêtre qui va lancer prochainement l'Inquisition oupiste comme on lance une paire de chaussettes sales dans la pièce. [ ex: -Tu es un hérétique au grand oupi, ou pas ! Avoue, ou pas ! Très efficace...]
_ Ah ouais ?! J'connais pas !"
Grand Oupi abandonna le mécréant en l'avertissant qu'il se retrouverait dans l'Enfer Oupiste s'il existait.
Ce à quoi, l'épicier lui répondit  :
_ Casse toi! Casse toi pauv'e con !*
S'il n'avait pas été un dieu gourmet qui mange non par nécessité mais pour le plaisir de ses papilles, il aurait été en hypoglycémie et se serait évanoui un peu plus loin.
Il se souvint alors (étant omniscient, il avait seulement momentanément oublié de penser à cette idée) qu'il lui fallait aller de l'avant comme un groupe de rock qui débute. Il fallait, non pas qu'il fasse des concerts et change de bassiste, mais qu'il soit plus reconnu en tant que déité véritable et puissante (voire terrifiante).
Les recherches qu'il effectua sur le net furent infructueuses. Il trouva un site "art de séduire" : "Séduire - c'est simple! Techniques de séduction efficaces" qui consistait uniquement à donner des conseils bidons pour draguer les filles comme s'il s'agissait de gonfler un matelas pneumatique le plus vite possible. (musique de Barry White). Les autres sites le conseillaient pour obtenir une augmentation, de la force intérieure ou de l'autorité naturelle. Les livres eux aussi semblaient ne vouloir qu'améliorer la décoration de son intérieur ou sa démarche. (Musique de la danse des canards.)
Il se souvint (il était toujours omniscient) de s'inspirer d'autres religions. Il lui fallait des commandements sévères (ou pas).
Il se concentra pour se souvenir et il dit d'une voix profonde (musique de la marche de l'empire de Star Wars) :

• Tu ne t'endormiras pas au lit avec une cigarette allumée.
• Tu ne te lécheras pas le coude.
• Nu(e), tu ne te gratteras pas l'oreille avec le pied comme un animal sans pudeur.
• Le pop corn tu respecteras, ainsi que toutes les espèces vivantes (pâquerettes comprises).
• Rire de temps en temps, tes amis tu feras.
• Ou pas, au moins une fois par jour tu diras, sauf si tu oublies.

Grand Oupi se sentit alors PUISSANT et se promit d'apprendre à cet infâme épicier qui était le Grand Oupi !


La suite au prochain chapitre...


* formule de politesse présidentielle signifiant "alors au revoir monsieur!".

Sacré Oupi

C'est dur la vie de dieu qui veut comprendre la vie mortelle....




         Oupi sur ses Saintes Toilettes.

Il s'est encore habillé avec le PQ, et maintenant il n'en a plus!

Et il calcule la cuisson de son oeuf à la coque sur le Sablier du Temps Perdu. Ca fait des plombes qu'il l'attend, il est tout maigre maintenant.

(c'est pas faute de lui dire d'acheter un GPS, à ce p**** de temps perdu...)

08 mars 2008

sont cons, ces non-oupistes.

Aujourd'hui, c'est la journée de la femme.

Mais laquelle?

Les Petits Proverbes Pratiques : aujourd'hui, le coussin.

"Lancé à 300 km/h, même un coussin peut faire très mal".

Méditez-là dessus, vous en ressentirez un bien-être nouveau (ou pas)

Béni soit le Oupisme qui nous aide chaque jour.

27 février 2008

La Première Edition de la Lettre de vos Bienfaiteurs.

Notre journal vous présente sa nouvelle rubrique, la Lettre de Vos bienfaiteurs.

UNE LETTRE AU PEUPLE, de la part de notre bien aimé Archiprêtre, agrémentée de quelques modifications mineures par Anastasie SwiftCissor, Grand Officier de la Propagande des Relations Publiques.

Bonjour, joyeux Noël, concombre.

Je me nomme Salizar d'Ombrelune , grand Archiprêtre du Vrai Culte Oupiste et je suis votre pire cauchemar meilleur ami.
Comme vous ne le savez pas (Mais ça ne durera pas, à moins d'une coupure de courant ou de votre décès soudain alors que vous lirez ces mots, décès pour lequel je réfuterai toute responsabilité le cas échéant (Ne croyez pas que ça me fasse plaisir (De réfuter toute responsabilité dans un décès, je veux dire, votre décès en lui même m'arracherait certainement un sourire (Surtout si je suis sur votre testament)))) , comme vous ne le savez pas donc -  continue-je après m'être moi-même interrompu -, le clergé oupiste est encore plus divisé que le parti socialiste. Si Pierre Desproges n'avait pas fait la blague avant moi, j'aurais dit que les avis divergent. Comme je suis connu pour mon absence totale d'humour, je vous dirai donc que les avis sont asymétrique, ce qui est très loin d'Avignon et encore plus de Freux, ce qui est heureux car ça serait affreux, sinon .

Le cheptel Oupiste est donc divisé en plusieurs parties distinctes (Et dix teintes, c'est...oubliez ça)

1) Ceux qui s'en foutent.
Les non-oupistes, les oupistes non-pratiquants et même les fervents ennemis de l'Oupisme sont considéré comme de fervents oupistes. Bah oui, si c'était eux qui avaient raison ?
C'est pour cela que l'on peut dire que :

Cette partie du Oupisme est la plus grande parmis nos ramifications, même s'ils se donnent d'autres noms tels que

• "Athé" (Vous nous rendez service, Athés),
• Chrétiens,
• Musulmans,
• Israëlites,
• Adeptes du Grand Concombre,
• Sombres Adjurateurs de la Divinité Ténébreuse des Cintres,
• Prêtres Innomables du Culte Séculaire des Chaussettes Dépareillées,
• etc etc ...

Tout le monde est Oupiste (Ou pas) , que vous le vouliez ou non, ou pas.

2) Les Oupistes modérés.

Voir les articles qui ne portent pas ma signature.

3) Les Détenteurs de la Vraie Foi Oupiste
Moi et mes Légions (Composées d'un géranium en pot, d'un album de Jimi Hendrix, d'un pot de glace au chocolat ,  d'un milliers de volontaires armés de leurs jusqu'aux dents, et d'un chat) sommes les détenteurs de la Véritable Foi Oupiste, et nous suivons le Dogme Inexistant du Culte Oupiste.

Cela inclut

• La consommation de chocolat rituel en grande quantité
• Le maintien d'une armée de disciples tous aussi sanguinaires que mal lourdement équipés. Cette armée obéit au fouet doigt et à l'oeil à Salizar d'Ombrelune, Archiprêtre Oupiste. Lui même obéit à sa Maîtresse au Grand Oupi lui même.
• De grands débats théologiques tout les 6 mois où l'on invite les non-oupistes à venir exprimer leurs objections quand au culte ou à notre manière de l'exercer.
• De grands bûchers qui (hasard du calendrier certainement) tombent les mêmes jours que les débats théologiques.
• Par le plus grand des hasards, la conversion de nombreux hérétiques infidèles indécis en fervents adorateur du grand Oupi (Ou en cendres fumantes très décoratives dans une urne au dessus d'une cheminée)

• Des Inquisiteurs Missionnaires extrêmement persuasif (Vous n'imaginez pas tout ce qu'on peut faire avec un clou de charpentier rouillé une réthorique sans faille)
• Un prosélytisme extrêmement discret.

Hélas, suivre les préceptes du grand Oupi n'est pas de tout repos, et certaines personnes en ont parfois fait les frais. On ne fait pas d'omelette sans casser des oeufs. Nous leur faisons toute nos excuses, mais il arrive que le chemin de la Vrai Foi soit semé d'embûche (Des embûches très inflammables) . Ainsi, il arrive parfois que le Grand Dieu Oupi me demande d'envoyer des troupes pour se débarrasser d'un village rempli de païens terroristes. Avant de se retracter deux jours plus tard en m'expliquant qu'il s'était trompé et qu'il les avait pris pour des huissiers de justice.
Comprenez que notre logistique n'est hélas pas parfaite, et qu'il y a un certains décalage entre le moment où je donne les ordres et leur action effective.
C'est pour cela que nous réitérons nos excuses aux 5738 civils morts de manière toute plus amusantes les unes que les autres tragique sous les coups de nos vaillantes troupes. Et aussi aux 347 qui ont servi de cible d'entraînement ou de nourriture pour nos rottweiler pendant les deux mois d'occupations, ainsi que celui qu'on a acrroché au sommet du drapeau et qui a mis une semaine à mourir en hurlant.

Bonne journée à vous, Citoyens du monde Libre, et à bientôt pour une nouvelle Lettre de vos Bienfaîteurs. Que la vie vous soit douce et mort aux hérétiques ! agréable.

25 février 2008

mais qui est Oupi?

*Une forme indistincte et majestueuse s'avance, fendant la brume. La nuit semble caresser son épaule, et le jour éclate à chacun de ses pas.*

*Elle s'approche; une main fine, élégante, mais dont on devine la puissance, émerge des plis de son manteau de gloire*

*Elle saisit un micro*

-Heu...bonjour.

JOUR...JOUR...jour...jour...

GNIIIIIIIIIIIIIII!!!

- Rah, merde, ça tue les oreilles ce truc!
- C'est un larsen, Maître.
- Larsen Upin, le centleman gambrioleur?
- Maître, des gens vous regardent...
-Ha pardon...



-Chers fidèles, ou pas, bonjour. Ou bonsoir. Comme vous voulez.

Je m'appelle Oupi.

*voix de la foule:*
bonjouuuuur Oupiiiiiii!

-Mais d'où ils sortent, eux? Ils m'ont flanqué une de ces trouilles!

-Poursuivez, poursuivez.

Je m'appelle Oupi, et je suis un Dieu voguant sur les lames de l'éternité depuis environ deux ans.

*applaudissements*

Avant de nous pencher avec souplesse sur le problème passionnant du Oupisme, je tiens à répondre à cette existencielle question: qui suis-je?

*attente passionnée*

Et bien, justement, je ne sais pas.

*déception*

Je suis le Dieu du Ou Pas. (qui a dit "on s'en fout"?) Je suis le Dieu de tout ce qui existe ou pas, tout ce qui n'existe pas mais du coup existe en la science du Oupisme; je suis la double négation si chiante au coeur des écoliers, l'affirmation que rien ne peut être affirmé.

- Je suis comment, là? C'était bien?
- ZZZZZZZZZZZZZzzzzzzz
- OK.

Je suis le seul et unique Dieu, bien sur, comme tous les autres.

J'en ai la preuve. Déjà, j'ai un blog, ce qui, j'ai pu le constater, chez pas mal d'humains équivaut à exister. Aussi, par la magie du Oupisme, rien que le fait de douter de mon existence la prouve.

Vous ne me croyez pas? Ben v'là, c'est ce que je viens d'dire. Dans mes bras, ô fidèle fidèle! Tention la marche quand même.

Vous connaissez le Libre Arbitre? Moi, très bien, je l'invite souvent à dîner, même s'il est pas très classe dans son costume noir plein de boue et qu'il dit jamais rien à cause de son sifflet. Et bien, le Libre Arbitre, c'est moi. Enfin, je veux dire, c'est moi qui l'ait inventé; je vais pas faire le coup de la Trinité à deux, c'est déjà assez compliqué comme ça et puis c'est petit chez moi.

Car j'ai une particularité dont je ne suis pas peu fier, bigre; je suis le seul Dieu à douter de ma propre existence.

D'ailleurs, qu'est-ce que je fais là, déjà? Pourquoi une bête tarte au citron parlerait à..

-zzzzz....vous n'êtes pas une tarte au citron, Maître...zzzzz

- Au maroilles alors? Ca expliquerait peut-être cette od...Hum, bref.

Le nain, à coté de moi, s'appelle Edmond, comme tous les Edmons, sauf un qui s'appelle Raoul, personne ne sait pourquwhy. Les Edmons me secondent à chaque minute (hu hu hu! hum, pardon.), ils représentent l'insolence, la digression, le refus, la rebellion, coté Obscur du Oupisme; ils vivent à l'extérieur du Temple, d'où leur surnom de "Dark Vadehors". Mais bon, je les aime bien, ils sont cool.

Leur contraire sont les Nages; ou pas, d'ailleurs. Dans l'antre du Oupisme, tout peut-être son contraire sans problème. Enfin, sans problème théorique, parce que matériellement, c'est autre chose. Ou pas.

Voilà voilà....ça, c'est fait...heu...Dou diii, doudidou da....Sinon, vous avez beau temps chez vous? Heu...

-zzzzz...la formule, Maïtre, la formule!

-ha oui! Heu, en étudiant vos moeurs, j'ai appris la formule magique de conclusion des articles de blog...Hum...*il déplie un papier* C'est une langue étrange, assez barbare, très ancienne, je suppose...j'espère pouvoir la prononcer distinctement...

-Il faut la hurler, Maître.

-Oui...hum hum...Z-Y VAAAAA LACHEEEEZ VOS COOOOOOOOOOM!!! C'est ça?

- C'était parfait, ô Maitre.

- Ou pas.

- Cela va de soi.

- Mais à quoi ça sert, au juste?

23 février 2008

un trop du xion

"Ô grand Oupi, maître de la Terre, des Cieux et de Toul Toutim, je viens à vous, et vous conjure d'écouter Ma Paro...heu, ma parole.
Vous êtes le seul, l'unique ou pas Dieu! Vous ne pouvez pas continuer à prêcher dans le désert!

- Bah, pourquoi pas? J'aime bien. Et puis on a beau temps.

- Certes, Votre Oupiscence, certes...Mais il n'y a personne!

- Bah, j'aime pas être dérangé quand je prêche.

-Grand Oupi, j'ai pris la liberté de vous faire un cadeau.

- Comme c'est meugnon!

- Je vous ai créé un blog.

- Un blog? Quelle bonne idée! Apportez-le moi.

- Heu...Non.

- Méchant pas beau! Je vais te déchoir, toi!

- Je veux dire, Maïtre...NOOOOOOOOON PAS LA DECHOYEUSE PAS CA J'AI PEUR! Je veux juste dire qu'il faut que ce soit vous qui alliez à lui!

- Ha, comme le coup de la colline que j'y suis.

- Si vous voulez. Car là haut, sur la montagne, l'étaient de bons fidèles!

- J'ai rien compris.

- C'était une métaphore.

- C'est quoi une fore? Et je la mets où?

-Dans ton ...hum. Bref. Venez.

(Ils viennent. Si si. Regardez mieux.)

-Voilà. Ceci est un blog. Dedans, des milliers d'adeptes vous attendent!

- O MON MOI!!

-Quewhat?

-MAIS FAIT QUELQUE CHOSE!!

-Qu'est-ce à dire?

-C'est minuscule! Ils vont tous mourir étouffés là-dedans!

- Non, ça c'est un écran. Quand je disais qu'ils vous attendent dedans, c'était une méta....une image.

-Où ça, l'image?

- ha bah on n'est pas rendus...

-Je croyais qu'on était arrivés.

- ......

- Edmon?

_ Oui?

-C'est où, Toul Toutim?

( to be or not to be continued...)