Le temple de Oupi

Une journée du Grand Oupi (deuxième partie).

Ecureuil furtif — Thu, 13 Aug 2009 13:29:00 GMT

Le grand Oupi Pictures presents :

Une journée du Grand Oupi (deuxième partie).

Comme cette attente a dû être longue !

Sans doute plus pénible que l’attente provoquée par le retard de la sortie du sixième Harry Potter…

Probablement quelque chose d’encore plus insoutenable que cette soirée interminable suivie de cette matinée qui n’en finissait pas non plus pendant lesquelles vous ne supportiez plus d’attendre de savoir ce que Vicky allait répondre à Victor après que celui-ci lui eut annoncé qu’il la quittait – et cela pour la troisième fois cette saison – attente pendant laquelle vous repensiez aux mots terribles prononcés par Victor : « Oh, Vicky… Vicky… Il faut que tu comprennes… Oh ! Oh !... Il faut que nous cessions Vicky… Oh ! de nous voir… Soupir » et sans cesse vous revenait le générique aux trois accords de piano qui avait suivi cette phrase si triste.

Cette attente enfin va cesser.

Nous devons tout d’abord nous excuser pour ce retard. En effet, la suite de ce fabuleux documentaire avait été dramatiquement égarée suite à un ménage de printemps trop méticuleux. Eh oui… comme disent nos grands-parents, tout se perd…

Certains, vils médisants, diront que l’auteur est en fait une feignasse qui n’avait pas écrit la suite ou qui n’a d’inspiration qu’une fois par an, et encore… A ceux-là je répondrai, oui, peut-être, ou pas.

Mais enfin, enfin, revenons à cette phrase : « Ah ! Victor !! Pourquoi ? Ah ! Mais pourquoi ? »

Vous l’aurez sans doute compris, Le Grand Oupi aime à regarder la série Les Feux de L’amour. Il versait donc une larme vers 13h55 en voyant Vicky les yeux dans le vague et le vague lui-même à l’âme. L’empathie et la compréhension du Grand Oupi sont immenses. Avant cela, il avait fait la vaisselle et passé un coup de balai car il tenait à avoir un logis soigné.

14h30 : le Grand Oupi éteint son téléviseur, ému, et part faire un petit tour dans son jardin car « il faut cultiver son jardin » (Candide). Oupi aime lire également.

15h30 : « Quand est-ce qu’il fait un truc de Dieu ? » nous souffle le caméraman*. Le Grand Oupi, grâce à son ouïe fine, se vexe et soudain, telle une fusée, il s’envole dans les airs. Entre les poireaux et les carottes, nous attendons avec inquiétude son retour qui a lieu quelques minutes plus tard.

15h05 : Le Grand Oupi nous annonce qu’il a discuté avec les Nages et les Edmons qui se portent forts bien. Les Edmons moins bien forcément. Toujours avec leurs acidités gastriques et leurs migraines ainsi que leurs coups de soleil qui les rendent écarlates… Oupi a également eu le temps de se rendre au paradis oupiste pour prendre des nouvelles de tous ses membres. Il nous explique que le temps est différent ici et là-bas, c’est pourquoi il a été si rapide alors qu’il a eu de nombreuses activités. Le caméraman n’a pas l’air convaincu.

15h10 : Oupi se connecte sur DivineBook. Il est content car il a reçu un DivinePoke d’un de ses amis divins. Il le ReDivinePoke, puis il fait quelques tests dont « quelle couleur irait le mieux à vos prêtresses ? », « Quand deviendrez-vous un élément de mythologie ? », « Quelle sera le nom de votre Future Déesse et combien de Dieux et de Demi-Dieux aurez-vous ?» ainsi que « Ton Quotient Divin est-il plus élevé que celui de tes amis ? ».

15h25 : Oupi est contrarié. Ses prêtresses se retrouvent affublées de tuniques jaunes-tektoniks or Oupi préfère le bleu canard… Il deviendra un élément de mythologie la semaine prochaine, à 12h15, à cause d’un pylône électrique. Sa Future Déesse s’appellera Jacqueline et il aura un enfant prénommé Oui Oui, ce qui est un sacrilège redondant pour un Oupiste. Et surtout, la Licorne Rose Invisible semble avoir un Quotient Divin plus important que le sien… Il va donc « péter sur la Licorne Rose Invisible » grâce à l’application « pète sur tes amis ».

15h30 : Satisfait, le Grand Oupi consulte son blog. Tellement de nouveaux articles, ou pas !

15h35 : Il décide de se concentrer sur ses fidèles grâce à son omniscience et son omnipotence. Il nous explique qu’il va entrer en contact avec eux par la pensée et les aider à suivre la voie du Oupisme.

15h36 : Le Grand Oupi a l’air de dormir.

16h35 : Le Grand Oupi ouvre un œil endormi et s’étire. Il nous propose un thé avec des biscuits. « Putain, on aurait mieux fait de suivre Jessica Fletcher**, au moins y’aurait eu une enquête… Là j’ai l’impression de passer la journée avec ma grand-mère qui prendrait des tranquillisants pour ours, murmure le caméraman. »

16h35 et 2 secondes : La caméra tombe à coté d’un crapaud. Je fais part de mon étonnement au Grand Oupi, après avoir poussé quelques cris stridents, quant au fait qu’il est supposé ne pas être un dieu vengeur. Oupi me rassure en me disant qu’il peut se transformer en princesse quand il veut. En disant cela, il me fait un clin d’œil. Il ajoute qu’il le fera sans doute à la fin de la journée. Il m’explique ensuite qu’il est important d’être détendu et de vivre simplement car il est une divinité. Il ne va pas se mettre à courir dans tous les sens telle une mère de famille nombreuse qui aurait un emploi en plus (soit deux emplois***) ou tel un homme d’affaire débordé d’ulcères, alors qu’il peut prendre le temps de faire les choses, ou pas.

16h45 : Nous prenons le thé. Oupi m’explique également qu’il peut être partout à la fois et il décide d’utiliser cela afin de pouvoir jouer son rôle de dieu. Devant mes yeux se produit alors un phénomène magnifique… Il faut dire qu’on n’y croyait plus trop… Oupi devient soudain lumineux, il est entouré d’un brouillard léger et il semble se dissocier en petites particules animées pas plus grandes que des poussières. La lumière s’évanouit. Il a disparu.

17h45 : Oupi réapparaît dans un halo lumineux. Il m’explique qu’il est allé faire son travail de dieu… mais qu’il ne peut m’en dire plus car cela doit rester secret et mystérieux.

18h00 : Oupi décide de manger un petit quelque chose.

19h00 : Le Grand Oupi retourne dans la salle de bain pour vérifier son apparence. Il a en effet prévu de sortir ce soir, car il serait temps qu’il rencontre quelqu’un. Il se jure d’éviter toutes les Jacqueline qu’il croisera.

19h15 : A ma grande surprise, Oupi ressort en brune pulpeuse à la peau chocolat, apparemment très fière d’étonner. Elle m’explique que ça change un peu une divinité qui ne fait vraiment pas attention aux différences et qui peut représenter les deux sexes de façon égale, entre autre chose. Et puis, c’est le Grand Oupi, il ne faudrait pas qu’elle puisse se ranger dans une catégorie non plus.

19h16 : Oupi sort d’un tiroir une vieille couronne de galette des rois « Scooby Doo », la coince dans ses cheveux et embrasse le crapaud qui se retransforme en caméraman.

19h25 : Oupi me propose de lâcher un peu le carnet de notes et d’aller prendre un verre en ville. Il ponctue cette phrase d’un nouveau clin d’œil…

Ainsi prend fin notre documentaire sur une journée du Grand Oupi. Nous ne ferrons pas de conclusion récapitulative vague et générale : nous vous laissons retirez vous-mêmes ce que vous voudrez de ce reportage, ou pas.

Le Grand Oupi propose quelque chose. En effet, on peut lui répondre, ou pas, et on peut lui répondre « ou pas ». Puisque d’après le oupisme : tout ce qui est, peut ne pas être et tout ce qui n’est pas, peut être… Les pouvoirs du Grand Oupi permettent de développer la Grande Utopie, ou pourrions-nous dire la Grande Utoupisme (à ne pas confondre avec la Grande Hutte du Oupisme qui est une version camping du Oupisme). A l’intérieur de cette Grande Utoupisme, le Grand Oupi et Ecureuil Furtif attendons vos suggestions.

* : Mais ça n’est pas un documentaire vidéo pensez-vous alors… Ce mystère sera éclairci un peu plus loin.

** : Arabesque, pour aider votre mémoire. http://www.youtube.com/watch?v=2B_X09zyd6U

*** : Comment ça c’était écrit nulle part que ce blog était en plus un repère de féministes ? Mais c’est qu’elles sont partout maintenant…

ze prouf

grand_oupi — Sat, 24 Jan 2009 10:49:00 GMT

Nous savons qu'il existe encore des récalcitrants ~~ayant survécu à Salizar~~ n'ayant pas encore été touché en pleine gueule par la grâce qui pensent que le Grand Oupi n'existe pas. Et bien, en voici la ~~pieuvre~~ preuve.

OUI!

Le Grand Oupi existe.

OUI!

Il est seul, unique, grand de sa rareté, ultime.

Et il est né dans le Loir et Cher, qui est une région charmante dont nous saluons au passage les habitants.

1 OUPI
sont nés en France
entre 1891 et 1915

Départements
n°	Libéllé	Nb
41	Loir et Cher

Choisissez la période :

Et il ne fait pas son âge! Frais comme un ~~barbon~~ gardon!

Et pour les vrais comme les fosses sceptiques, c'est vrai parce que c'est écrit ici, là, clique, andouille.

Première partie d'une journée du Grand Oupi

Ecureuil furtif — Sat, 04 Oct 2008 21:55:00 GMT

Le grand Oupi Pictures presents :

Une journée du Grand Oupi (première partie)

Hé oui ! Enfin ! L’événement que vous attendiez tant est arrivé, le suspens se dépend : vous allez savoir de quoi est composée une journée type du Grand Oupi.

Tout d’abord, j’aimerais préciser pour ceux qui voudraient engager des poursuites judiciaires qu’une journée type, étant type, nous ne saurions être responsable du fait que le Grand Oupi fasse quelques fois autre chose que ce qu’il fait pendant une journée type. Nous n’avons hélas pas le temps et le budget de suivre le Grand Oupi pendant toute une année pour pouvoir monter (de manière orientée de toute façon) un documentaire plus développé sur les journées du Grand Oupi. Toutefois, nous avons eu la chance de pouvoir interviewer quelques uns de ces adeptes, interviews que nous avons l’honneur et la joie de vous faire partager.

Mais venons-en aux faits que vous attendez tous.

9h10 : Le Grand Oupi ouvre un œil… Il baille, s’étire dans son lit, se retourne et se rendort…10h15 : Le Grand Oupi décide que cette fois, c’est la bonne. Il se lève toujours du pied droit, ou pas. Il va se faire du thé en grattant ses divines fesses. Le Grand Oupi grâce à son omniscience peut gagner la super cagnotte du loto de temps en temps, il ne travaille donc pas.

10h45 : après avoir déjeuné, Oupi va se faire une beauté dans la salle bain…

Incroyable, non ? On vous avait dit que ça serait passionnant.

« Me ferai-je pousser une longue barbe blanche à la Merlin l’enchanteur aujourd’hui, une banane à la Elvis ou une chevelure blonde, volumineuse et parfumée? » En effet, Oupi peut choisir d’être un jour ce que nous appelons un homme et un autre jour, une femme. Parce qu’il galère avec le mascara et le lisseur à cheveux, il apparaît souvent sous la forme d’un homme : une bonne calvitie le matin et le tour est joué… Ce matin, parce que nous sommes là, il décide d’avoir la classe… Les jambes d’Harrison Ford, les bras de Bruce Willis, les cheveux de George Clooney et les lunettes de Woody Allen.

11h : un café pour être certain de tenir la forme.

Si vous avez été attentif, vous avez remarqué qu’Oupi n’a mis qu’un quart d’heure dans la salle de bain pour un résultat époustouflant. Eh oui : Oupi est vraiment un Dieu.

11h20 : Oupi décide de sortir sauver quelques personnes tel un super héros, d’accomplir quelques miracles et de placer quelques bons « ou pas » au bon moment.

11h32 : Il aide une grand-mère à traverser la rue.

11h35 : Il apparaît devant une boulangère en train de dire à ses clients « ils zont dit à la météo qu’il pleuvrait aujourd’hui » et il lui place un vaillant « ou pas ! »

11h40 : Il jette des papiers gras dans une poubelle.

11h45 : Oupi a faim, enfin, il a envie de faire plaisir à ses papilles gustatives. Il décide de rentrer chez lui se préparer quelque chose.

11h50 : Oupi coupe des oignions… sans pleurer… il est divin, on n’arrête pas de vous le dire…

Nous décidons de passer en accélérer la préparation culinaire du Grand Oupi car nous avons trouvé que c’était assez chiant… « Ou pas ! » me diront certains… Eh bien dans ce cas, qu’ils regardent les émissions de cuisine à la télévision, Oupi dans sa grande omnipotence fait tout pareil, en mieux, et en préparant jusqu’à 56 plats différents en même temps. Plats qu’il peut ensuite multiplier par 120 et transformer en autre chose, disons, par exemple 3 autres plats à partir de chaque plat… Soit 56 x 120 = 6720 ; 6720 x 3 = 20160 plats.

Ting dung !

_ Oupi ?

_ 20160 !

_ Le compte est bon ! Autre Divinité ?

_ J’avais 20 158…

_ Bravo Oupi ! Vous remportez donc cette manche…

12h30 : Oupi rote de façon très élégante. Il a finit de manger ses 10 plats. (les 20160 plats, c’est pour les jours où il reçoit.)

Mais coupons une nouvelle fois la charmante progression de cette journée pour interviewer l’un des adeptes de Oupi.

Que pensez-vous, Fred et Eric, de cette journée type ? : Euh ? Niééé ? J’sais pas… Osef* ! La papeterie ça peut être vachement chiant… mais comparée aux journées d’Oupi, je sais pas. Je terminerai par la plus grande réponse que l’on puisse donner : 42**

Et c’est alors que nous pouvons interroger Salizar pour mieux comprendre cela :

« Je vais te chalumeautiser la tête car tes questions ne dépotent pas des gnous avec des poutres ! Ou pas ! » (La suite de l’interview de Salizar, grand Inquisiteur, est dans les commentaires, ou pas, car notre prise de son était mauvaise à ce moment là…)

Impressionnant !

Eh bien nous ne reprendrons pas tout de suite la journée de Oupi… On a finalement décidé de la faire en deux parties.

La suite au prochain chapitre, où vous apprendrez ce que fait ensuite le Grand Oupi après le repas du midi…

*« osef ! » : « on s’en fout ! » à ne pas confondre avec « ostef ! » qui signifie probablement que je me trouve soudain devant vous. (L’Ecureuil Furtif se doit d’avoir un prénom neutre, discret et moins religieux pour la vie de tous les jours : Steph par exemple).

** Cherchez sur internet…

Oupi et l'art d'argumenter : Oupi, le retour

Ecureuil furtif — Sun, 06 Jul 2008 21:53:00 GMT

Le Grand Oupi pictures presents :

Oupi et l’art d’argumenter : Oupi, le retour

(Pour ce chapitre, le choix de la musique est libre. Quelque chose de calme mais pas de mou pour autant, quelque chose qui reste rock ou jazzy.)

Le grand Oupi n’avait pas oublié le cuisant affront que lui avait infligé l’épicier. Il n’était pas un Dieu vengeur, ruminant nuit et jour des pensées composées de bûchers, de flammes, de pics et de diablotins s’agitant tels les nains de blanche neige dans la mine. A vrai dire, la pensée de diablotins s’agitant avec des broches lui faisaient penser aux cuisines d’un grand restaurant. Oupi est un gourmet, rappelons-le. Dans son rocking-chair, avec son banjo, il ne s’entraînait donc pas à rire de façon cruelle tout en imaginant l’épicier avec une pomme dans la bouche et du persil dans le nez. Mais j’entends les voix (et surtout je lis les futurs commentaires) des impies qui s’emportent : « Oupi est ridicule comme Dieu, il ne pense qu’à manger et il joue du banjo ! Pouah ! Ha ha ha ha ! » (ou « Roh roh rooooooh rrrrrrr rrrrouiiinnn ! » pour ceux ayant été dotés par dame nature d’un rire moins élégant).
Et bien, Oupi est une divinité anthropomorphique. Tout comme l’anthropomorphisme de Héra (Ju’ pour les intimes) l’affecte de comportements humains telles que la jalousie, le désir ou la fourberie, celui de Oupi lui donne le droit de jouer du banjo et de regarder Louis La Brocante à la télévision.
Oupi n’était pas un dieu vengeur cependant, une toute petite Uma Thurman à l’intérieur de son cerveau voulait en découdre… Il pensa (ou se remémora, rappelez-vous, Oupi est omniscient) qu’aider la brebis égarée que faisait l’épicier serait un bon truc, très divin. Il décida donc tout simplement d’aller parler du Oupisme au commerçant, déguisé en prêcheur, car s’il apparaissait en Dieu devant l’épicier, cela eût fait de ce dernier un prophète, ce qu’Oupi voulait éviter puisqu’il avait déjà tout un tas de bloguo-prophètes très efficaces (et c’est là qu’on place le « ou pas ! »).

Nous pouvons passer en accélérer les différentes tentatives d’Oupi pour aborder l’épicier : lui tendre des tracts qu’il se reprit en plein visage, sonner à sa porte en vain, sonner à sa porte qui se reclaquait très rapidement ou jouer du tambourin dans le jardin de l’homme en chantant « Nous voilà sauvés ! Ou pas ou pas ! Oupi est là ! », pour finalement répondre devant le tribunal d’une accusation de harcèlement et pour se voir interdire d’approcher l’épicier à moins de 500 mètres…

Le Grand Oupi fut donc obligé d’agir en grand et d’utiliser des effets spéciaux.

Par une nuit sombre, sans lune, aux loups hurlant à la lune (on vous avait dit qu’il y avait des effets spéciaux : les loups ont des poils synthétiques)… Bref, par une nuit à l’atmosphère digne d’un cauchemar de Lovecraft… Par une nuit qui sentait la bougie parfumée à la cannelle _ euh…. erreur d’accessoire_ par une nuit qui sentait la terre humide d’une forêt profonde… le Grand Oupi agit ! Il profita que l’épicier eusse à se rendre quelque part avec sa voiture pour provoquer un gros orage, barrer la route et faire se crever un pneu à la voiture du commerçant mécréant (oui, un peu comme dans le Rocky Horror Picture Show mais sans Janette dans la voiture).
L’épicier était un peu inquiet, seul, sous la pluie, sans moyen de locomotion… mais il se sentait obligé de relativiser et d’être viril. Le Grand Oupi fit alors voler un hibou aux yeux jaunes qui hulula de façon angoissante et se posa sur une branche proche tout en continuant de fixer l’épicier…
L’épicier avait enfin peur. Oupi sortit de derrière un arbre : « Si tu n’avais pas défié le Grand Oupi tout cela ne serait pas arrivé ! Il faut que tu saches combien il est grand ! Combien JE suis grand ! Imagine à quel point je suis puissant pour avoir provoqué tout cela ! Je suis même capable de construire des subordonnées exclamatives indirectes ! »

L’épicier resta sans voix devant les arguments d’Oupi… Et décida d’en savoir plus sur cette formidable religion et sur ce dieu… qui avait aussi beaucoup regardé Mac Guyver changer des pneus…

La suite au prochain chapitre, où vous apprendrez ce que fait le Grand Oupi dans la journée quand il ne dit pas « Ou pas ! »…

où l'on voit que Oupi est toujours prêt à rendre service

grand_oupi — Tue, 01 Jul 2008 01:27:00 GMT

Et qu'Adam est un peu crétin.

les oupistes

grand_oupi — Sun, 22 Jun 2008 13:33:00 GMT

Puisque nous sommes appelés à passer pas mal de temps ensemble (quel drôle de nom), je me dévoue pour faire la petite présentation. Même si "dévoue" est un bien grand mot (non, compte pas les lettres Oupi, c'était une méta...bref, oublie.) étant donné que ça me laisse une belle occasion de dire du mal d'eux.

Salizar

Autant vous prévenir tout de suite, Salizar est un chat, ce qui explique beaucoup de choses (entre autre les coussinets.) Adepte du câlinou et du chalumeau, des ronrons au coin du feu et de la mort violente (celle des autres), c'est un petit être fascinant et le compagnon préféré des enfants dont il raffole (ai-je spécifié son régime alimentaire?) Il est aussi, pour une raison aussi obscure que son pelage, le petit chouchou à sa Fufuch qui l'affuble de surnoms tous plus mielleux les uns que les autres (hein mon petit Salizarounet d'amour? Ouiiii, c'est un bon Salichat, ça...) ce qui les aide à être seuls au monde car tous les autres se mettent à vomir. Vous pouvez le contacter grâce au lien à votre gauche (pas de photos, s'il vous plait) mais à votre place, je m'abstiendrais. Il est aussi amateur de jeux de mots et de théories foireuses.

Note de Salizar : Si vous ne vous appelez pas Lady Fuchsia, n'essayez pas de me donner un surnom affectueux sous peine de mort douloureuse étalée sur plusieurs semaines. Note de Lady Fuchsia: à laquelle je participerai moi-même. Je ne suis pas prêteuse.

Oniris

Toujours la valise à la main, tout d'y partie quelque part au point qu'on a tous renoncé à suivre (dans tous les sens du terme), Oniris est une pure illustration de la contradiction Oupiste, incapable de choisir entre les sciences, la littérature et la musique, ~~bref, une fille.~~ Par ces innombrables voyages et rencontres, elle est destinée à propager la Parole Oupiste à travers le monde. Enfin, elle pourrait, quoi. Faut dire que la fois où des indigènes lui ont collée une barbe et tenté de la faire cuire dans un chaudron l'a un peu refroidie. (Pourtant le feu était bien nourri - c'était Salizar qui l'avait fait.) Vous pouvez aussi la contacter grâce au lien idoine, ce qui serait complètement idiot vu qu'elle est pas là. Elle est aussi amateur de jeux de mots et de théories foireuses.

Fred

Fred et Eric est un frère siamois. A l'instar de deux frères collés par une partie du corps, lui il est tout seul collé de partout. Constamment à la cherche de son Moi profond depuis qu'il l'a perdu dans un accident de voiture, il se console en jouant du piano, ce qui ne sert à rien mais on lui dit pas parce qu'il joue bien. (qui a dit "ou pas"?) Son importance est immense au sein de la communauté: en effet, il a été le Premier à annoncer l'avènement du Ou-Pas, à cause d'un tic de langage qui lui a fait perdre tous ses amis ~~nous y compris,~~ sauf chez ~~les malades mentaux~~ les grands esprits éclairés qui ont su y voir La Parole! Ce qui fait de lui une espèce de prophète ou une connerie du même genre. Il est aussi amateur de jeux de mots et de théories foireuses.

Steph

Aussi appelée Ecureuil Furtif, parce que, ha ha, c'est un écureuil furtif. (en même temps, quand on est petit, rongeur, l'air délicieusement comestible et que Salizar rôde dans le coin, ça développe des capacités à la vélocité insoupçonnées.) Ayant subi la malédiction de Pocahonteuse, elle est condamnée à glousser couinément chaque fois que quelqu'un dit quelque chose de presque drôle. Elle est l'amie in~~suportable~~séparable de lady Fuchsia (encore elle, en même temps, c'est moi) qui n'avait pas d'autre solution pour avoir une personne dans son entourage pour rire de ses blagues (elle aurait pu aussi avoir de l'humour, mais bon faut pas pousser non plus.) Elle est aussi amateur de jeux de mots et de théories foireuses. ~~(et elle fait bien le tiramitsu)~~

Fuchsia

Lady de son prénom, elle est aussi appelée "petite flefleur rose fluo des ténèbres sanglantes dans la nuit éternelle du désespoir des contrées obscures où y'a même pas un thé buvable à des kilomètres à la ronde". Ceux qui affirment que le Oupisme lui a été révélé uniquement parce qu'elle passe sa vie la tête en bas sont des ~~jardiniers~~ médisants. A part ça, elle n'est pas polie et ça la fait royalement chier de se présenter, donc vous l'excuserez (ou pas, et d'ailleurs même pas sans ou, ça l'amuse plus) Elle est aussi amateur de jeux de mots et des théories (du thé au riz? où ça?) foireuses.

Voilà, maintenant que nous sommes intimes (hein, Tim? mais moi je m'appelle - roooooh, ta gueule...) nous pouvons continuer à nous mépriser mutuellement en pleine connaissance de cause. (mais tu l'as pas présentée, cause! - bon, Oupi, ça suffit. - non mais je dis ça histoire de causer - ha bah si même lui s'y met... - hi hi hi hi! )

(pourquoi mon correcteur orthographique souligne "pouvons"? )

Les Petits Proverbes Pratiques : aujourd'hui, le poisson

grand_oupi — Tue, 01 Apr 2008 00:50:50 GMT

le 1er Avril, ne découvre pas le poisson d'un fil.

Sinon après il est pas content:

Et puis nous on préfère les poissons bien pelucheux, pas vrai Ecureuil Furtif?

(C'est sa dernière oeuvre en cours du soir de macramé. Elle fait beaucoup de progrès. Elle a aussi appris à dire "papa", "maman", et "est-ce que votre soeur est majeure?" en langue Macram.)

(et au nom de toute la rédaction consultée pour ce faire c'est à dire moi-même, si vous avez envie d'écrire une blague, écrivez la ailleurs. -> ici <- par exemple)

intermède culturique

grand_oupi — Sun, 30 Mar 2008 16:43:00 GMT

"Donc Gringoire, vous n'avez jamais porté envie à ces beaux fils en hoquetons de guerre?

- Envie de quoi, monsieur l'archidiacre? de leur force, de leur armure, de leur discipline? Mieux valent la philosophie et l'indépendance en guenilles. J'aime mieux être tête de mouche que queue de lion"

J'ai pêché ça dans les eaux tumultueuses de "Notre Dame de Paris" de...? de....? de....? Oui, vous le type en pull rouge dans le fond?

"Je vous en pose des questions?"

.....

Tient, depuis quand Salizar met des pulls rouges?

La semaine prochaine vous saurez pourquoi c'est la faute aux Bouddhistes.

L'histoire d'un vieillard

Salizar — Fri, 21 Mar 2008 13:06:42 GMT

Oyez, Oyez, peuple oupiste et non oupiste (C'est à dire théoriquement des oupistes potentiels qui ne le savent pas, ne veulent pas le savoir, ne peuvent pas le savoir, ne veulent pas vouloir le savoir, ne savent pas vouloir, de petits desserts à la framboise, etc...)

Permettez à votre inquisiteur bien aimé de vous compter une parabole (Qui ne reçoit hélas pas Inquisition TV, Canal Torture et Oupas 5)

[Votre inquisiteur préféré, tout drapé de noir, se met à l'aise sur sa chaise en sirotant un thé à la menthe. Aussitôt le vent s'arrête de souffler, les oiseaux de chanter, et les crétins de métalleux de l'appart d'à coté de jouer des riffs bidons alors que les brigades inquisitoriales défoncent leur porte avec un bélier avant de les embarquer vers le quartier général de la milice.]

La scène se passe au pied de l'Immense Tour Oupiste, qui a pour particularité d'être une petite maison en chaume, pas immense du tout.
Sauf les jours où elle décide d'être une grande muraille, une framboise géante dressée fièrement vers les cieux, ou une représentation allégorique de la paresse des fonctionnaires.

Un vieillard fume sa pipe et la contemple d'un air songeur. La tour, pas la pipe. Sinon il se ferait mal aux yeux. A cause de la fumée. Enfin bref, vous savez comment on fume une pipe, on la fout sur un crochet et on allume un feu dessous, ce qui aura pour effet d'attendrir le bois et de lui donner une saveur nouvelle.

Un vieillard donc. Et il fume sa pipe. En contemplant une tour. Vous y êtes ? Je pourrais aussi vous dire que dans ses yeux luisent une malice cachée, que sa voix est plus profonde encore que ses rides, et que la brise lui caresse le visage.

Ce qui serait totalement faux vu qu'il est aveugle de naissance, que pour l'instant vous ne l'avez pas entendu parler, et que la brise les lui brise à ne pas être là alors qu'il fait chaud.

Un vieillard donc, il fume sa pipe, la contemple (toujours la tour, jamais la pipe) enfin il essaye mais sans yeux c'est dur, si ça se trouve il ne sait même pas que devant lui la chaumière est en train de se transformer en minuscule grain de sable, à moins que ce ne soit une représentation allégorique de la quantité de petit dessert à la framboise qu'il manque à ce monde afin de le rendre plus ou moins parfait, en tout cas largement exempt d'impôt.

Un vieillard donc, sa pipe a crâmé, l'Immense Tour Oupiste a entrepris une danse du ventre, mais il s'en fout.

Quand soudain !
Rien. Non je déconne.
Quand soudain, l'Ancêtre sent une présence à coté de lui. Elle est majestueuse, magnifique, magique, et autres superlatifs commençant par la syllabe [Ma]. Il ne la voit pas mais il sait qu'elle est belle, et ses effluves de jasmin lui feraient tourner la tête s'il avait vingts ans de moins. Il tourne la tête dans sa direction supposée, et une voix douce comme du velours se fait entendre :

«Dis-donc le vieux croûton tu pourrais te dépêcher de choisir, j'ai pas que ça à faire moi, j'ai des tonnes de gusses à voir aujourd'hui alors si tu pouvais remuer tes os ça m'arrangerait bien tu vois ?
-Mais...que se passe t'il ?
-J'attend ton troisième voeu, dit la belle avec un soupir.
-Un troisième voeu ? Mais je n'ai même pas fait les deux premiers !
-C'est parce que ton deuxième voeu était de faire en sorte que tout redevienne comme avant, grand père. Je commençais à me demander si les mites à fromages t'avaient pas rongé le ciboulot.
-Je ne sais pas si je dois y croire, mais bon, de toute façon, un voeu c'est un voeu, toujours bon à prendre.
-Alors ? Elle aboyait presque.
-Je voudrais...j'aimerais...je veux savoir qui je suis.
-D'accord mon vieux. »

Et, disparaissant dans un nuage de fumée, elle ne pût s'empêcher de marmonner :

«Marrant, c'est toujours ça leur premier voeu...»

Ainsi s'achève cette histoire.

♫ on ira tous au Paradis... ou pas! ♪ ♫

grand_oupi — Fri, 21 Mar 2008 00:52:00 GMT

*une musique céleste, rose et attrayante, résonne dans le petit matin clair*

*un petit chérubin à la chevelure blonde, tel un ange...*

- Heu, tu viens de dire que c'était un chérubin, donc la métaphore...

*au loin*
-La méta - quoi?

... de l'ange a déjà été...

*bruit sourd, cri de douleur, frottement d'un corps qu'on traine jusqu'au lac, suivi d'un "plouf"*

*Musique, s'il vous plait. Oui, reprenez à la mesure, ce sera très bien. Merci*

*le petit chérubin, A LA CHEUVEULUREUX D'ANGEUH, ayant à la main un délicat coquelicot, s'approche avec respect, mais sans crainte, du Grand Oupi qui méditait sous un pommier.*

- Pardonnez mon effronterie, grand Oupi; mais une question d'une complexité bien trop grande pour mon esprit encore sans maintient empoisonne la fraicheur de mes rêves et perturbe mes jeux innocents.

Voici: je m'évertue depuis mon plus jeune âge, bien que je jouisse encore de la tendresse de l'enfance, à être un bon Oupiste; et je me demandais, Ô Maitre du Temps, des Cieux, et de Toul Toutim, à quoi pourrais-je prétendre savoir si je suis parvenu à cette noble tâche?

*bruit d'eau..."glouglouglou....stoi la tache....glouglou..."*

-Voilà une question bien légitime, mon petit, et fort joliment posée; approche, n'aie crainte, car je vais te répondre.

Il y a bien des façons de savoir, mais toutes sont trop complexes, je ne voudrais pas perturber ton esprit vierge et nuire à ta croissance. Il y a une chose que tu dois savoir, qui te répondra surement et te réconfortera: quand tu es un bon Oupiste, tu vas dans l'Ouparadis.

- Mais quel est cet endroit merveilleux?

- Beaucoup l'ont cherché, tous en sont morts. Pour certains, c'est un immense jardin où gambadent les licornes dorées, où de savoureux fruits poussent toute l'année à des arbres centenaires, où les cerisiers sont toujours en fleur (on a cessé de faire pousser les cerises parce que les licornes les bouffaient et s'étouffaient sur les noyaux; je ne sais pas si tu as déjà enterré une licorne en pleine nuit tout seul pour pas que les autres la voit et se lamentent en plein Ouparadis, mais je peux t'assurer que ça fait mal au c.... cailloux. La bêche fait mal aux cailloux.)

D'autres arrivent à mon trône vêtus de noirs, les yeux cerclés de khôl, et me demandent le passage d'une voix caverneuse saturée de reverb'; là, l'Ouparadis est un marais brumeux, prisonnier d'un ciel si bas, si impénétrable, si torturé, qu'en le contemplant nous voyons ce que voient les morts contraints à leur cerceuil, où rampent des chats mélancoliques, miaulant après un amour qui n'existe plus, ayant encore dans leur pelage la mémoire d'une caresse et le vague souvenir d'un prénom, d'une chimère,* où les arbres dénudés s'ornent de candélabres figeant dans leur cire les insectes imprudents ayant cru une seconde à la nécessité de vivre, et devant lesquels ils se recueillent, voyant dans leur douleur contournée et immobile l'image de leur âme; j'ai aussi régulièrement des lots de morts passablement abimés qui me réclament rageusement soixante-dix vierges; ceux-là sont une erreur d'orientation, je l'avais bien dit à l'autre barbu que la grande lumière au bout du tunnel c'est bien joli, mais ça aveugle, alors ils voient pas les panneaux et c'est moi qui me coltine tous les...

-Cherchez-vous,ô Maitre, à me faire comprendre que chacun a son propre Ouparadis?

- Hein, quoi? Non, je disais juste qu'on manque de place et qu'on a été obligé de délocaliser en...heu, oui, petit, à chacun son Ouparadis.

- Mais alors, comment sait-on si nous y sommes parvenus? Comment faire la différence entre l'ineffable bonheur terrestre et l'incertaine béatitude oupiste?

- C'est bien simple: l'Ouparadis est la rencontre entre le bonheur et l'essence du Oupisme, c'est à dire moi.

- Mais moi, je suis heureux, et je vous vois!

-Regarde autour de toi, petit.

Le charmant enfant tourna sa tête angélique vers la hautes prairies verdoyantes, scintillantes sous le soleil et la fraiche bise qui faisait onduler la crinière des licornes dorées; interloqué, il regarda Oupi croquer sa pomme, tandis que de légers pétales de cerisiers caressaient sa joue rosée.

-Ho...

Son regard alla vers des couples riant, se tenant par la main, s'enlaçant dans leurs longues robes immaculées. Il remonta d'un doigt ses lunettes rondes.

-Je vois des gens qui sont morts...

-Oui, mon petit; t'es pas con, mais t'es un peu lent quand même. Sois rassuré, tu as été un bon Oupiste, et je suis sur que celui qui t'a fait ça sera puni un jour.

- J'aurais une dernière question, votre magnificence.

-Je t'en prie.

- C'est où, Toul Toutim?

L'auguste visage du Maitre paru se contracter, comme sous l'effet d'une contrariété. Il ébouriffa la chevelure dorée de l'enfant, envoyant valser ses lunettes.

- Ha ha ha ha. Le petit coquin. Hum. Tu es encore trop jeune. Tu le sauras un jour. Maintenant, va, j'ai à penser.

L'enfant, les yeux pleins de lumière, retourna jouer avec les licornes, laissant notre Dieu le poing au front. Il cru l'entendre marmonner ces mystérieuses paroles "mais c'est où, nom de moi?", mais décida, dans son humilité, de ne pas le questionner, étant sans doute trop peu sage pour les comprendre.

Oupi, sous son pommier, lança son trognon de pomme. Soudain, une autre alla lui choir fort peu cérémonieusement sur le haut du crâne.

-Les corps s'attirent de façon proportionnelle au produit de leur masse et inversement proportionnelle au carré de la distance qui les sépare! Mais c'est bien sur!

* C'est là d'où revient Salizar, avec ce commentaire: "putain ça craint ici."